2011年08月20日

シャツのしわを伸ばす!

これは僕のやりかたがマズイんだかどうだかわからないが、シャツを洗濯して干すと、決まってクシャクシャになってしまうのだ。

アイロンは持っているが、かけるのは面倒だ。シャツをひっぱってみたり本の下敷きにしてみたりと色々試みるが、いったんついてしまったシワはなかなかしぶとく、元に戻らない。

結局ヤケクソになって、「着ているうちに伸びるだろう」とあきらめ、そのまま着てでかける(実際、着ているうちにシワはちょっとマシになる)。

シャツをシワなく干すために、こんなハンガーはどうだろう。
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人のカタチをしたハンガー

こいつにシャツを着せて干すのだ。

タコの天日干しをしているところを想像してほしい。全体をピンとひっぱった状態で干す。これをやれば、シャツだってシワなく乾燥すると思うのだが。


たのんます
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2011年08月09日

裏返ったくつしたのために

まあまあ、ちょっとこれ見てくださいよ。
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くつしたの先にヒモを取り付ける。ふだんはじゃまなので、靴の中にでも押し込んでおく。

くつしたを脱ぐ。くつしたが裏返る。

ところが、そのヒモをひっぱると、あら便利、くつしたが元通りに!

どうだほしいだろう。

たのんます
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2011年08月04日

くつしたにIDを

先日、「すべてのものにIDをつけよう」なんてことを書いたが、あれはもちろん冗談なわけで。

それよりも、本当にIDをつけてほしいと切に希望しているものがある。

それはくつしたである。
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くつしたは、どうしてああも似たようなものばかりなのだ?

洗濯をすると、それはもう涙ぐましい苦労をすることになる。

色がいっしょでも長さがちがう、長さはいっしょでも色がちがう、同じペアを見つけるのがたいへんである。

洗濯物をためこむと、それはもう壮大なパズルのような状態になる。やりたくもないパズルをやらされることくらいツライものはない。

くつしたの裏側に、なんでもいいから4桁くらいの識別番号を印字しておいてほしい。

そうしてくれれば、僕の生活はずっと楽になるにちがいないのだ。



たのんます
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2011年07月24日

見たことあるよなパンツ

これ、どっかで見たことがあるようなないような。
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3方向どこからでも履けるパンツ!

見覚えがあるのは、実際商品化されたことがあるからなのか、そうでないのか。

いやいや、「3回くりかえして履ける」なんてキタナイことは言いませんよ僕は。

単に、寝ぼけていてどこが入口だか出口だかわからなくなっているときに、履きやすいだろうな、と。

たのんます
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2011年04月29日

男だって夜道はこわい・・・

暗い夜道はこわいものです。

男だって夜道はこわい。それも別の意味で!

それは「自分は不審者だと思われるんじゃないか」という恐怖です。

たとえば満員電車で痴漢とまちがわれないように、つり革をつかんだりポケットに手を入れたりして両手をふさぎ、「私は痴漢じゃありませんアピール」をしてしまう、あれと同じです。

暗い夜道で前を女性が歩いていたりすると、それは気を使うものです。

これはサッと追い抜いたほうがいいのか、いや、近づくとよけい怪しまれる、ここは距離をとって歩いたほうがいいのか、悩みます。

僕なんか一度、普通に歩いていただけなのに、夜道で10メートルほど先を歩いていた女性にいきなり走って逃げられたことがありました。こういうにがい経験は、男なら一度はあることでしょう(僕だけか?)。

さて、この道具。
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頭に取り付けるライトです。

道や足もとではなく、自分の顔を照らすために使います

そうです、暗い夜道で自分の顔を照らし出し、「私は決して怪しい者じゃあありませんよ〜」と周囲にアピールするためのライトなのです。

たのんます
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